Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
20:31 

Выдержки из очень забавного отчёта про поездку соотечественников в Японию

Wardia
Я живу, чтобы творить... Я творю, чтобы жить...
Просто некоторые фразы так понравились, что захотелось их в мемориз)))

"Жена стала просится в Дубай, там действительно есть чему подивится, на что залезть и на чем покататься, безопасно и чисто, и море к тому же, однако, зная повадки моего основного туриста, я справедливо рассудил, что значительная часть времени и бюджета поездки будет оставлена в знаменитых эмиратских торговых моллах и на шубных развалах. Да я жадный жлоб, однако без нарядов и без шубы жену не держу, у нее их вообще-то несколько, и есть ли предел насыщения шубных потребностей, я не знаю и проверять это на практике не захотел."

" Все просто и понятно и для перемещения хватит нормального цветовосприятия и знания цифр. Даже моя спутница, которая следовала за мной в режиме "навигатор отключен", стала разбираться в этой нехитрой схеме и подавать мне какие-то советы."

"Вообще отношение к "Россия" у японцев очень позитивное, моя супруга уловила эту тенденцию и время от времени проделывала нехитрый трюк - постучав себя по груди представлялась "Россия", (ударение на первый слог), "Сочи". В ответ реакция одна и та же, переливчатый возглас оооооо-о-ооо, который у японцев соотносится с нашими "Вау!" и молодежным "Да ладно!", улыбки, позитив, совместное фото с обязательными пальцами в виде буквы V."

"в круговерти сборов мы допустили одну стратегическую ошибку, вопрос "покушать в поезде" поручили решать теще. В результате к обеду из закромов была извлечена увесистая сумка с продуктами, классический набор путешественника СССР с обязательной курицей, вареными яйцами и прочей снедью, поедая которую мы смогли бы доехать на поезде ну пусть не до Владивостока, но до Иркутска уж точно:-). Съев что могли, угостив ближних и дальних попутчиков, и даже проводника, стали решать, что делать с остальным"

"Общее место, но упомяну и про японский унитаз, а если быть точнее крышку для унитаза-washlet.
Резонный вопрос супруги о том, а как он брызжет снизу, неужели с тем, что плавает в воде? разжег любопытство и побудил на эксперименты. Просто так включить обмыв не вышло, аппарат защищен от дурака, пришлось прибегнуть к помощи "добровольца". В рабочем положении из задней части крышки выезжает щупальце на заданную длину, покороче для ж... и подлиннее для женских дел и бьет струей теплой воды. В общем как вы поняли, в номере мы не скучали:-)."

"Первая загадка, человек запарковался "со сложенными зеркалами", так как же он вылез из машины, через люк в крыше, или подземный ход?"


"Попробовали знаменитого тунца- оказался сырой" XDDD

"Ну дальше проколы с покупками были еще веселее, так что один из японских принципов- не верь глазам своим!"

"Еще о ТВ. Есть платные каналы, новые фильмы и два канала порнухи. Места боевого "взаимодействия" заретушированы мозаикой, но что-то просматривается. Актеры местные. Через 30 секунд отрубается с предложением оплатить дальнейший просмотр в аппарате в коридоре, цена 1000 йен, на какой период не знаю, так как не пользовались:-)."

"Выдали пижамы из мягкого материала по типу "вафельного" рисунка, мы назвали их "польта". При одевании обнаружился скрытый эффект в виде заметного подъема "самурайского духа". В общем, как говорят в детских садах, "дети перевозбудились" и с трудом отошли ко сну."

"В январе, когда весь народ пил и наворачивал оливье, я сел на жесточайшую народную диету под названием "не жрать"."

"Выводы такие - современные миролюбивые японцы гораздо приятнее тех, ну которые раньше были."

"Для проверки перешли через дорогу в Armani, посмотрев на ценники, многие из которых начинаются с отметки 100 тысяч йен и выше, сделали вид, что зашли погреться и двинули дальше."

"В этот момент Юля с интонацией, на которой обычно учат фразы на уроках иностранных языков произносит. "Я бы хотела купить японское постельное белье". Пока я переваривал новую вводную, поскольку ни о каком постельном белье за все предыдущее время и речи не было, фраза прозвучала вновь, но уже с другим вопросительным построением. "Где я могу купить японское постельное белье?".
Я пустился в объяснения, мол понимаешь, это у них Елисейские поля, там Harajuku (Харадзюку), дизайнеры, высокая мода, какое еще белье, на что получил убийственный аргумент- "вот ты полгода сидел в интернете про Японию и не знаешь, где купить постельное белье"." - божественно XDD

"Выйдя на улицу "с понтом под новым зонтом" обнаружили "полную харадзюку", в виде настоящей бури, зонт моментально вывернуло и растопырив спицы он задал мне задачу- а куда его девать, в плане утилизации, так как просто так выбрасывать мусор на улице не принято. Тут я увидел, что эти зонты летают по улицам, такой же труп зонта был всунут между ограждением. Я последовал примеру неизвестного и воткнул свой зонт рядом, усугубив картину disastera и царящего вокруг хаоса."

"С целью выполнения интернационального долга в магазине был истребован самый крепкий сакэ в количестве 1 литр, продавец поняв, что нам надо, указал бутылку смертельно черного стекла, мрачный дизайн которой предупреждал о ее содержимом."

"Да ладно, что они дорогие, черт бы с ним, но как и многие японские "штучки" их весьма непросто достать в остальном мире. Теперь я понимаю почему. Как показала жизнь, никакой я не молодец. Большая часть этой сказочной добычи так и осталась в Токио в руках бдительного сотрудника службы безопасности аэропорта, дай Бог ему успехов в моделизме."

"Японцы - тоже люди, и в выпавший им в начале недели красный день календаря, в метро безлюдно. На переходах станции Гинза можно снимать фильмы из цикла, "все погибли, я остался"."

"Жена, будучи человеком, рожденным в великой державе СССР и, обладая типичным имперским мышлением в плане того, что все везде ей рады и поймут, иностранных языков не знает и принялась пилить "толмача", то есть меня на тему того, почему я ей это объявление вовремя не перевел и она "потеряла лицо". Купив кофе раздражителю (310 йен), я ушел на свободное место и стал смотреть в интернете статьи на тему "как прожить с капризной женой". Психологи давали какие-то расплывчатые советы о том, что женщине не хватает внимания, и только один мужской журнал высказал дельную мысль, что такой особе надо сразу давать пинка и "до свидания". Повздыхав, о том, что совет толковый, но момент был упущен 20 лет назад, воткнулся в окно."

"Интересный плакат :За котов порублю в капусту любого. Мы за!!!"


"Пришли в отель, он уже был весьма хорошо занесен снегом, в общем отель "У погибшего альпиниста". Номер заказали в японском стиле, администратор сказал что-то про еду, на что хотелось ответить по расейски "не переживай, у нас все есть!", но хватило ума промолчать."

"Такого дети еще не встречали, сходил на рецепшен и уточнил, что креслом и онсеном можно пользоваться сколько влечет и бесплатно- то есть даром!
Что тут началось!!! Спустя 15 минут на верещанье моей жены, разминаемой и раскатываемой креслом, поступил вежливый звонок по телефону, брякнули два раза, мол уймитесь. "Звук" выключили, но кресло в покое не оставили, на нем 6 программ массажа по 10 минут каждая, в общем развлечения хватило надолго."

"После бани мы собрались поужинать, но тут, листая лежащий на столе буклет, увидел, что отель просит постояльцев не проносить с собой еду. Вот зе фак, как все же неудобно иногда знать чужие языки. Закрывшись на три замка, и прислушиваясь к шорохам в коридоре, мы тем не менее не стали оставлять себя в беде, тем более, что у "нас с собой было", очередная бутылка с иероглифами, из всей информации на которой понятно было только 50%. Да мы же в дрова упьемся, засомневался я, открывая бутылку. Но все оказалось не так и страшно, и все в итоге остались живы:-) Как оказалось, процентами указана степень шлифовки зерна риса, и к градусам этот символ отношения не имеет."

"Сон "в японском стиле" свелся к тому, что мы в поисках тепла скучились на одном футоне и вставали с твердого татами, кряхтя и вспоминая , что наши 20 лет и времена ночевать "на сеновалах" уже давно позади.
Мнение: Оставьте японский стиль японцам!"

"Повар очень весело помог нам правильно положить тофу, еще какую-то японскую закуску, дал понюхать коробочку с какой-то редкостной гадостью, которая, очевидно, представляет собой местный деликатес. Под конец он радостно объявил, что все дороги в горах клозет и нам пора до хаты, то есть съезжать. А компот, в смысле аквапарк Yunessan? Тоже клозет."

"Следы преступления - то есть бутылки и мусор от еды мы увезли с собой и передали на станции специально обученной бабуле, которая ловко все раскидала по разным урнам, поверьте это та еще наука!"

"Идешь в сауну, есть позлее, есть "помягче" На входе лежат подстилки под ж, берешь- заходишь, подстилаешь- садишься, сидит народ, смотрит телевизор. "В сауне!?". На стене часы с минутным отсчетом. Я обычно примечал, кто сидит и старался "выдерживать марку" и раньше этих людей не уходить, но попадались и особо упорные."

"Вручив ей ключ от номера, поправив шарф и шапочку, выдав последние инструкции на тему "с незнакомыми не разговаривай, позовут смотреть котят- не ходи, потеряешься- бери такси и покажи ключ отеля" я отправил своего "смелого" туриста в каменные джунгли и, обретя свободу передвижения, ринулся в музей."

"Солнце и многоэтажный торговый центр "Chanel", отлично сочетаются. Резко возникло желание купить новые, а главное сухие носки. В Шанель я конечно не пошел, поберег нервы консультантов, но направился на мужской этаж пафосного магазина Matsuya, где сразу же увидел на распродаже революционно- красные носки Армани за 740 йен."

"Все прошло весело, выше я об этом писал, единственное вначале, когда эти рыбки, а среди них попадались весьма уже рыбные рыбы, кинулись на меня, я зачем то вспомнил пираний и показалось, что сейчас я останусь без пальцев и других нужных мне выступающих органов.:-) Но все проходит, скажем так, деликатно и очень щекотно."

"Побродив по аэропорту идем к выходу на посадку."Мистер Серугей ,,,, просим подойти к выходу", похоже, что это я. Человек в фуражке в хирургической маске и белых перчатках показывает рентген. "Нус, больной, вот тут у вас какие-то подозрительные пятна , в смысле бутылочки в чемодане.." Открываю чемодан, достаю свое модельное богатство. Служивый читает, понимает для чего все это, потом аккуратными кошачьими движениями начинает откладывать содержимое на две кучки. Алгоритм его действий доходит быстро, мляяя! емкости со значком костерка налево, остальное направо. Находясь в Японии 10 сутки я уже понимаю, чем все кончится, мигать глазами или начинать канючить на тему "командир, ну командир, понимаешь....." бесполезно, поэтому, сохраняя лицо, наблюдаю, как мои богатства исчезают в пакетике "желтой субмарины". Демоны-продавцы, хоть бы предупредили, видели ведь, что неместный, посылаю мысленные ругательства в адрес "подводников" с Акибы. Закончив процесс, японец кладет дозволенные остатки в пакет и отдает мне. "Маней бэк"? пискнул я, уже заранее зная ответ. Сори, после чего я удостоился самого глубокого и долгого поклона в свой адрес в котором японец показал, как он сочувствует, сопереживает и сожалеет о моей вселенской трагедии."

"А радио уже вызывало на разборку очередного неудачника с русской фамилией, что пытался вывезти сей субъект из Японии для меня неизвестно."

"Пара японцев ответственно готовились к "погружению" в российскую жизнь. Один разучивал слово "Пожалуйста", которому его обучили проводницы, другой смотрел комедию Гайдая. Разобрался ли он в нашей душе-потемке не знаю, но просмотр проходил с таким серьезным выражением лица, что уже само по себе разбирало нас на тщательно скрываемое от японцев веселье."

Полный отчёт здесь: forum.awd.ru/viewtopic.php?f=308&t=219575

Предупреждаю, буков много.

@темы: перлы, японофилия

URL
   

Дневник Wardia - Никакого пафоса, только суровая правда! XD

главная